Παρασκευή, 2 Απριλίου 2010

μεταφερθήκαμε....

 http://boring32.wordpress.com/

ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!!!!

Παρασκευή, 13 Φεβρουαρίου 2009

Συνθήματα στους τοίχους

"Τα πτυχία copies κτώνται"
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)

"Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται"
(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

"Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;"
(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

"Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου"
(Decadence, Αθήνα)

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο... αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

"Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο"
(Γκάζι, Αθήνα)

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα"
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"
(Μεταξουργείο, Αθήνα)

"Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία"
(Αν club, Αθήνα)

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν"
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"
(Ψυρρής, Αθήνα)

"Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή"
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας"
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

jokes

Q. Why haven't they sent a woman to the moon yet?
A. It doesn't need cleaning.

Q. A man noticed that his credit card had been stolen but didn't report it.
A. The thief was spending less then his wife



President Bush is getting his daily briefing. The aide giving the briefing concludes with: "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"


Is Windows a Virus ?

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:

1.They replicate quickly - okay, Windows does that.

2.Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay, Windows does that.

3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.

4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. - Sigh.. Windows does that, too.

5.Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. - Yup, Windows does that, too.

Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences: Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.

So Windows is not a virus.

It's a bug



Concetration camp.Gas chamber.Adolf hitler watching.They put 100 ppl in Hitler says put more so they put 100 more.(its getting really crampy in there).Hitler says put 100 more,and one of the people in the gas chamber says:Stop putting more ppl here.We are gonna suffocate in here!


What does a black man have that is white?.....A Boss.

- Momy momy, can I swing my little brother?
- Of course, thats why we hang it on that tree ...


what would ceneddy do if he would be alive atm ?
he would scrach the tomb


The Original Fifty Laws

Murphy was a grunt.
A sucking chest wound is nature's way of telling you to slow down.
Recoilless rifles -- aren't.
Neutral countries -- aren't.
Suppressive fires -- won't.
Friendly fire -- isn't.
The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
Incoming fire has the right of way.
When you are forward of your position, the artillery will always be short.
When the enemy is closing, the artillery will always be long.
Try to look unimportant -- the enemy may be low on ammo.
Don't look conspicuous -- it draws fire.
Never draw fire -- it irritates everyone around you.
Never share a foxhole with someone braver than you.
Teamwork is essential -- it gives the enemy other people to shoot at.
No combat ready unit ever passed inspection.
No inspection ready unit ever passed combat.
Fortify your front and you'll get your rear shot up.
Make it too tough for the enemy to get in and you can't get out.
If your attack is going really well, you're in an ambush.
The enemy diversion you are ignoring is the main attack.
If you're short of everything except the enemy, you're in a combat zone.
When in doubt -- empty your magazine.
If both sides are convinced they're about to lose, they're both right.
Once you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
There's always a way.
The easy way is always mined.
If the enemy is within range so are you.
Tracers work both ways.
In war, important things are simple and simple things are very hard.
If it's stupid and it works, it ain't stupid.
Communications will fail as soon as you desperately need fire support .
Cavalry doesn't always come to the rescue.
Weather ain't neutral.
Remember, your weapon was made by the lowest bidder.
If you can't remember -- the claymore is pointed toward you.
All five second fuses are three seconds.
Military Intelligence can be a contradiction in terms.
There is no such thing as a perfect plan.
No OPLAN survives the first enemy contact.
Sniper's motto: "Reach out and touch someone."
B-52's are the ultimate in close air support.
Peace is our profession -- mass murder's just a hobby.
Killing for peace is like whoring for virginity.
Professionals are predictable but the world is full of dangerous amateurs.
All other things being equal, the side with the simplest uniforms wins.
It's not the one with your name on it -- it's the one addressed "to whom it may concern" that you should be worried about.
Mines are an equal opportunity weapon.
Smart bombs have bad days too.
Remember that napalm is an area weapon.
Don't ever be the first, don't ever be the last and don't ever volunteer for anything.
Anything you do can get you shot-- including doing nothing.
A Purple Heart just proves that you were smart enough to think of a plan, stupid enough to try it, and lucky enough to survive.
It is generally inadvisable to eject directly over the area you just bombed.
Once the pin is pulled, Mr. Grenade is not our friend.

Σάββατο, 9 Φεβρουαρίου 2008

Aνέκδοτα

**** ΠΡΟΣΟΧΗ*****

ΑΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΚΑΠΟΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ
ΦΤΑΙΩ ΕΓΩ...

********************

· Όταν ο Τσακ Νόρις πήρε το καλάμι του και πήγε για ψάρεμα στη Σκωτία, αποκάλυψε το μυστήριο του Λοχ Νες και πήρε το ζωάκι που ψάρεψε στο ενυδρείο του για να κάνει παρέα στο Μόμπι Ντικ και την Όρκα. Φήμες θέλουν να έχει βαλσαμωμένο και τον Ζακ Κουστώ.

· Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

· Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

· Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

· Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά.

· Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

· Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

· Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και λέει ότι έχουν γεύση κοτόπουλο.

· Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

· Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.

· Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

· O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

· O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

· Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

· Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

· Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.

· Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.

· Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.

· Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι’ αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.

· Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στον Ερυθρό Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.

· Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.

· Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο.

· Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ.

· Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις.

· Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.

Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.

· Ο Τσακ Νόρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Lays).

· Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε.

more



Λίγο χοντρά ορισμένα αλλα σε γενικές γραμμές καλό !!!


Εν αρχή ήν ο Μάκης


Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...

Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
έχει τα codec, με το μάτι

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο έλληνας κροίσος με 7 γράμματα

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...



Τι είπε ο Λεωνίδας στους 300 όταν είδε τον Εφιάλτη με τους περσες να τους κυκλώνουν?

Τα miss ρε παιδιά, τα miss….

Tι κοινό έχουν ο phantom lancer και ένας Αλβανός?

Όταν τον βαρέσεις βγαίνουν άλλοι 10…


Κάποιος αγόρασε ένα παπαγάλο για το σπίτι.
Τόνε πήρε στο σπίτι και άρχισε να τόνε μαθαίνει μερικές κουβέντες, ο παπαγάλος όμως αντί για τις κουβέντες έβριζε.
Του εξήγησε ότι θα είναι καλύτερα να λέει τις κουβέντες που του μάθαινε αλλιώς θα ύπαρξη τιμωρία. Μια δυο τρεις και τέταρτο τον πιάνει τον παπαγάλο και τον βάζει στο ψυγείο, στην κατάψυξη.
Ο παπαγάλος βλέποντας το κοτόπουλο και μια πάπια χωρίς πούπουλα έγινε ανησυχητικά ήσυχος δεν Περνάνε δέκα λεπτά και ζήτησε να τον βγάλει έξω .
Ανοίγει τον καταψύκτη να δει τι γίνετε εκεί μέσα, πιάνει τον παπαγάλο τον
βγάζει έξω.
Και ο παπαγάλος τρέμοντας λέει: « συγνώμη δεν θα το ξανακάνω, σου υπόσχομαι ότι δεν θα ξαναβρίσω ποτέ αλλά πέστε μου τι έκανε το κοτόπουλο με την πάπια και είναι ακόμη εκεί μέσα ;»


ΠΑΛΙΑ ΕΠΙΚΑΙΡΑ:

Γιατί δεν έχουν φως στο υπουργείο πολιτισμού

Γιατί έπεσε ο γενικός

Γιατί ο Fronto μαζεύει δακτυλίδια

Γιατί είναι το χόμπιτ

Πως θα πάει η ΝΔ την ολυμπιακή φλόγα στο Πεκίνο?

Από δέντρο σε δέντρο

Τι κάνει νιάου νιάου 2 μετρά κάτω από την γη?

Η Αλίκη Βουγιουκλάκη



Σάββατο, 12 Ιανουαρίου 2008

Απορίες

-Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?
- Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?
- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?
- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?
- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?
- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?
- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?
- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?
- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?
- Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;
- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;
- Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει
όνομα στον "ιππόκαμπό";
- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
- Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;
- Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";
- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες- που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε- σαν-υπνωτισμένοι",
ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;
- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";
- Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Ο πολιορκητικός κροιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;

-Πόση ακριβώς απόσταση είναι ένα "ρούπι";
- Πόσο πιο καταστροφικοί θα ήταν οι κεραυνοί αν δεν έκαναν ζιγκ-ζαγκ;
- Το γεμάτο φιλμ ζυγίζει περισσότερο απο το άδειο;
- Που πηγαίνει η καρδιά των κατοίκων της Κούλουρης όταν τρομάζουν;
- Τι νόημα βγάζει κανείς απο μια "καρδιά- περιβόλι";
- Θεωρητικά κάποιος που τα έχει τετρακόσια αλλά δεν ξέρει που του παν' τα τέσσερα δεν μπορεί να αρκεστεί στα υπόλοιπα 396;
- Τι μέγεθος πρέπει να έχει ένα σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

- Είπε κανείς τα σύκα σκάφη, και τη σκάφη σύκα;
- Το φωτάκι που προειδοποιεί ότι "τελειώνει η μπαταρία" δεν καταναλώνει ακόμη περισσότερη μπαταρία;
- Υπάρχει όριο ταχύτητας στα κηπευτικά για να στέκει λογικά η πρόταση "σιγά τα λάχανα";
- Σε σχέση με μια καμήλα, τι παρδαλό έχει μια "καμηλο-πάρδαλη";
- Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά;
- Πως λέγεται το hot dog όταν κρυώσει;
- Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει μια "χαλκο-μανία";

- Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";

- Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες";
-Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

-Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

-Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;

-Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

-Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

-Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

-Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

-Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

-Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

-Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

-Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ; -

-Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση,

γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

Τετάρτη, 12 Σεπτεμβρίου 2007

Ανέκδοτα

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω ασφάλεια ζωής.

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής.. πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Κουφάθηκε ο ασφαλιστής.

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Και τί να την κάνεις την ασφάλεια;

- Αφού θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό, και να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί.

- Τί εννοείς "με τον πατέρα σου"; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

- Και τί δουλειά έχετε στο εξωτερικό;

- Τί εννοείς τί δουλειά έχουμε? Πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Μας δουλεύεις ρε μεγάλε; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί ρε μπάρμπα;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο.

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

- Tον πιέζουν οι γονείς του...





(στις τουαλέτες)
Αφού κάθησα, άκουσα από την γειτονική καμπίνα:
Γειά σου, τι κάνεις;

Δεν συνηθίζω να κουβεντιάζω στις τουαλέτες του αεροδρομίου, αλλά δεν ξέρω γιατί απάντησα μηχανικά:
Είμαι καλά!

Και ο τύπος λέει πάλι:
Τι κάνεις τώρα;

Τι είδους ερώτηση είναι αυτή; Αλλά από περιέργεια απάντησα:
Ταξιδεύω σαν και σένα!

Προσπάθησα να τελειώσω προτού μου κάνει και άλλη ερώτηση. Αλλά τον άκουσα να λέει:
Να έρθω εκεί τώρα;

Η πρόταση ήταν πολύ αισχρή, αλλά προσπάθησα να μείνω ήρεμος και να τελειώσω την συνδιάλεξη με ευγένεια. Ειπα:
Οχι...αυτή τη στιγμή είμαι κάπως...απασχολημένος!

Μα τότε άκουσα τον τύπο να λέει νευρικά:
Ακου δω. Πρέπει να τελειώνω τώρα. Θα σε πάρω αργότερα. Ενας ηλίθιος που κάθεται στην γειτονική καμπίνα επιμένει να απαντά σε όλες τις ερωτήσεις μου!



Ηταν ενας φανταρος. Μια μερα, του στελνεις η κοπελια του το εξης γραμμα:

Δεν μπορω να συνεχισω αλλο μαζι σου. Η αποσταση ειναι μεγαλη. Σου ημουν απιστη 2 φορες απο τοτε που εφυγες. Δεν αξιζουμε μια τετοια σχεση, ελπιζω να το καταλαβεις και να με συγχωρεσεις. Σε παρακαλω επεστρεψε μου τη φωτογραφια που σου εστειλα. Με αγαπη, Μαρια.

Τα παιρνει το φανταρακι, και κανει το εξης. Μαζευει ολους τους φανταρους, τους ζηταει να του δωσουν ολοι απο 1 φωτο των γκομενων τους, και ετσι ο τυπακος μαζευει 57 φωτογραφιες!!! Γραφει λοιπον ενα σημειωμα που ελεγε:

Αγαπημενη μου Μαρια, συγχωρεσε με, αλλα δεν μπορω να θυμηθω ποια στον διαολο εισαι, σε παρακαλω ψαξε την φωτογραφια σου στον φακελο, και γυρισε μου τις υπολοιπες.


είναι 3 παππούδες και μιλάνε
-λέει ο ένας άσε τι έπαθα τις προάλλες
-τι?
-ε διάβαζα εφημερίδα και κοιτάω ξανακοιτάω πάω μπροστά πίσω. δεν έβλεπα... δεν βλέπω ρε παιδιά
-καλά αυτό δεν είναι τίποτα… Εγώ ήμουν στη κουζίνα και χτύπαγε το τηλέφωνο μέσα και δεν άκουγα τπτ... δεν ακούω ρε παιδιά
-καλά αφήστε εγώ τι έπαθα… Ήμουν σπίτι είχε έρθει η Ρωσίδα να συγυρίσει. σε μια δόση που είχε σκύψει κάτι να κάνει πάω να πιάσω κάτι από το τραπεζάκι
γυρνάει και μου λέει: πάλι κύριο Σπύρος? 3η φορά σήμερα… ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΞΕΧΝΑΩ


Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.
- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.
- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.
- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως; Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.
Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.
-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.
Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:
Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:
-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.
Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:
- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.

Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
-Είναι οδοντογιατρός κυρία!

Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
-Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.

Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινόταν διαβολάκι.

Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
-Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδ$#%!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.

Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
-Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδ$#% και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ... αγοραίος μουσικός, στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων ODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects, σε μια εταιρεία με άθλια αφεντικά. Ε! πώς να τα πω όλα αυτά σε ένα 7χρονο παιδάκι;;


Το ωροσκόπιό σας σήμερα

* Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν
* Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια.

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.
Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
Της κλέινει πονηρά το μάτι του, κλείνει και αυτή το δικό της.
Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού
αυτή.
Της λέει ο Πόντιος:
- Έκλασες κι εσύ ;



Το παρακάτω τέστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλα είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλοτιμό σου!
Το τέστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση οπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου οτι η απαντησή σου πρέπει να είναι ειλικρινής.

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είσαι ένας φωτογράφος που δουλεύει για μιά πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου.
Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω απο τα νερά!
Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλέυει για τη ζωή του προσπαθώντας να μή τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις.. και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

Έχεις 2 επιλογές:

1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush
ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιό δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!


Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
===============================================
=Θα επιλέξεις έγχρωμο φίλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για =
=την κλασσική απλότητα του ασπρόμαυρου???????????????????=
===============================================


Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...





Ειναι τωρα ο Κατσουλας (γνωστος Σατανιστης ετσι??) και προχωραει μαζι με μια ανυποψιαστη κοπελιτσα μεσα σε ενα δασος...
Γυρω γυρω ερημια,να ακουγονται κατι ουρλιαχτα λυκου,να σφυριζουν τα φυλλλα απο τον αερα κτλ...
Του λεει η κοπελα:
"Να σου πω,εχω αρχισει να φοβαμαι εδωπερα που ηρθαμε..."
Και απανταει ο Κατσουλας:
"Εμενα μου λες,που θα γυρισω και μονος μου...!!!"


Ήταν ένας Πόντιος και γνωρίζει μιά γκόμενα.
Πότε θα βρεθούμε? του λέει αυτή,
Έλα το βράδυ απ' το σπίτι μου της λέει αυτός, δεν θα είναι κανείς.
Πάει αυτή, χτυπάει, ξαναχτυπάει, τπτ!
Δεν ήτανε κανείς.

Δύο τύποι με τη νόσο Alsheimer βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι... Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;

Πηγαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βαλε με να πιω 30 σφήνες.
Όντως ο μπάρμαν του βάζει. Μετά από λίγο του ξαναλέει:
- Βαλε με να πιω 25 σφήνες.
Τα κατεβάζει ο τύπος σα νερό και ξαναπαραγγέλνει 20 σφηνάκια. Αφού τα πίνει ξαναζητάει 15 σφηνάκια.
Κάπου εκεί αρχίζει πια και ζαλίζεται και με ύφος χάνου γυρνάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Το ελαττώνω, το ελαττώνω και τίποτα δε γίνεται...

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη .
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ;
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του :
- Κατέβα ρε, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!


Ένας άνθρωπος από την επαρχία, πήγε κάποτε στο νυχτερινό κέντρο όπου εμφανιζόταν ο Λάμπης Λιβιεράτος και μάλιστα σε πρώτο τραπέζι. Συνεχώς τον χειροκροτούσε και του φώναζε:
"Μπράβο! Μπράβο Μπάμπη μου!"
Κάποια στιγμή, από τις πολλές φορές που τον φώναξε "Μπάμπη", ο Λιβιεράτος θύμωσε και του λέει "Λάμπης, κύριε μου, Λάμπης!".
Τότε αυτός του απαντά
"Κι εσύ λάμπεις, Μπάμπη μου."


Κάνει διάλεξη ένας καθηγητής γλωσσολογίας, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν μια άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν μια άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή ενός βαριεστημένου φοιτητή: "Ναι, καλά..."




Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.
- Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

Τι κοινό έχει η ομάδα ποδοσφαίρου και η ομάδα μπάσκετ του Ολυμπιακού?

και οι 2 δεν ξέρουν μπάλα


Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";



25 Παναθηναικοι βρισκουν στον δρομο εναν Ολυμπιακο και τον ρωτανε:
-Τι προτιμας:να σε πλακωσουμε στο ξυλο η την κουρτινα 2;
Απαντα λοιπον αυτος τρομοκρατημενος:
-Την κουρτινα 2.
-Ωραια...Για να δουμε τι εχασες.


Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!"

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:
- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"
Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"


Eνας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
- Γύρω στις 2 ώρες.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας περιμένει ότι θα γυρίσει σε κάνα δίωρο, αλλά αυτός άφαντος.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι.
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στις 3 ώρες, απαντάει ο κουρέας.
Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
- Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;
- Γύρω στη μιάμιση ώρα.
Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει.
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
- Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; του λέει ο κουρέας. Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;
O Βασίλης τον κοιτάει με τα μάτια δακρυσμένα από τα γέλια και απαντάει:
- Σπίτι σου.


Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

γιατί ο Λεωνίδας πήγε στις θερμοπύλες μόνο με 300 σπαρτιάτες?



γιατί όλοι οι άλλοι έιχαν πάρει απαλαγή



Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

Ξανθιές-γυναικεία

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.



Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να κατέβει και φωνάζει:
- Oδηγέ! Στάση!
Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει:
- Oδηγέ! Στάση!
Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει:
- Πατήστε το κουμπί.
Αμέσως η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει:
- Ναι, με ακούτε τώρα;



Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε
πρώτοι στο διάστημα! Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η
ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον
Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια τους με
συμπόνια για την "εξυπνάδα" της και ο Ρώσος μετά της λέει: Μα δε μπορεί να
πλησιάσει κανένας τον ήλιο. Θα γίνετε στάχτη! Η ξανθιά θυμωμένη απαντά: Δεν
είμαστε ηλίθιες! Θα πάμε νύχτα.



Μιά ξανθιά στον γιατρό....

- Γιατρέ μου δεν μπορώ να κοιμηθώ τα βράδια... βλέπω συνέχεια έναν τρομακτικό εφιάλτη.

- Τι βλέπετε δεσποινίς;

- Να... ανεβαίνω μια τεράστια σκάλα που στη κορυφή της υπάρχει μια πόρτα με μια πινακίδα. Ύστερα από πολύ κόπο φτάνω στην πόρτα. Σπρώχνω... τίποτα, η πόρτα δεν ανοίγει... συνεχίζω και σπρώχνω με πιο πολύ δύναμη αλλά χωρις αποτέλεσμα... ε, εκείνη την ώρα ξυπνάω μούσκεμα στον ιδρώτα!!!

- Τι γράφει η πινακίδα;

- Ελξατε...



Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."


Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυµπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτό.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο


Ξανθια στον αντρα της:
-Γιαννη που ειναι ο μικρος;
-Στα αγγλικα.
-John where's the kid?


Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν' αλλάξουν τη λάμπα της κουζίνας;
Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα!


Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ? ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.


Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;".
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ..."


Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά.


Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του:
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ.

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ-ΓΥΝΑΙΚΩΝ
ΘΕΜΑ: ΚΟΥΡΕΜΑ

Γυναικεία συζήτηση:
Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"
Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"
Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".
Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".
Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".
Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".
Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"
Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική συζήτηση:
Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"
Ανδρας2: "Ναι"


2 Ξανθιές σε μηχανάκι. Γυρνάει η οδηγός και λέει στην συνοδηγό πίσω της:
- Δες σε παρακαλώ αν δουλεύει το δεξί φλας.
- Ναί. Όχι. Ναί. Όχι. Ναί. Όχι...


(to be continued)